Mal voll einen auf den Knackpo
Hallo Mädels,
es geschah im Kindergarten. Ich hielt gerade die Fußball-Sammelkarten meines Sohnemanns. Da kam ich mit einer eigentlich sehr netten, jungen Mutter ins Gespräch. Das Thema war die bevorstehende Fußball-EM. Ich nickte freundlich, wie ich es oft tue, wenn ich große Peinlichkeiten vermute und ein Fremdschämen unmittelbar bevorsteht.
Und richtig. Da sagt die junge Dame doch glatt: Und der Jogi hat so einen süßen Knackarsch.
Ich dachte, mir fallen die Ohren ab!
Alle weiblichen Zuhörer unseres Gesprächs kam herbei getrippelt und nickten einhellig.
Geht's noch?
Da ich keinen völlig versessenen Eindruck machte auf den Bundeshintern, wurde sofort nachgefragt: Jetzt mal ehrlich, Angie, den Jogi findest du doch sicher auch ganz schnuckelig, oder?
Jogi! Welcher erwachsene Mann wird eigentlich Jogi genannt? In meiner Klasse hieß der einzige Joachim immerhin noch ganz knackig ACHIM!
Bitte, ich will jetzt auch nicht wissen, wie unser Bundespräsident Gauck in seiner Freizeit gerufen wird! Erspart mir das!
Ich hatte mittlerweile meine Fremdschämposition eingenommen: Ich halte dann immer mit dem Zeigefinger und Daumen meiner rechten Hand meine Nasenwurzel fest und schaue auf meine Fußspitzen. Das hat kontemplativen Charakter, ich weiß, aber in erster Linie versuche ich die Luftzufuhr soweit zu reduzieren, um nicht genug Sauerstoff in den Lungen zu haben, um laut zu schreien: Was um Himmelswillen interessiert mich das Gesäß unseres Bundestrainers? Der soll vernünftig Fußballspielen beibringen können! Ob der sitzen kann oder nicht ist doch extrem egal!
Aber diese Weltanschauung trennt offenbar den Fußball-Zuschauer von der Jogi-Voyeurin.
Die Damen um mich herum waren ganz und gar auf den Geschmack gekommen. Sie wollten nicht glauben, dass ich nicht verrückt auf den Anblick der sportlichen DFB-Auswahl-Leitung war. Es war übrigens auch völlig zwecklos, in diesem Augenblick dekorativ von Hansi Flick zu schwärmen, da dieses Fußballproletariat sicher nicht mal wusste, wer oder was ein Co-Trainer ist.
Also blieb das Gesäß des Freiburgers Mittelpunkt des Interesses. Ich schwieg und hoffte, mich alsbald verdrücken zu können, aber ich wurde vehement daran gehindert. Unbedingt sollte ich mich äußern. Ich schwieg bockig. Bis zu dem Punkt, als ein Mann hinzutrat und lachend meinte, seine Frau würde auch total auf den Jogi stehen.
Da platze mir der Kragen: Wachen eigentlich alle deutschen Männer nachts erschrocken auf und schreien: Schatz, findest du den Joachim Löw schöner als mich?
Na, so kann man das jetzt auch nicht sagen. Nicht alle Männer...
Nein, wohl nicht alle. Herr Löw fällt schon mal aus. Der wacht auf und schreit: Schatz, hab ich die Kaffeemaschine ausgestellt?
Listig behielt ich an dieser Stelle für mich, dass mein Mann nun auch nicht gerade nachts aufschreit: Liebes! Findest Du Hansi Flick schöner als mich.
Was ist nur los mit den deutschen Männern?
Immerhin! Ab und zu hab ich das hoffnungsvolle Gefühl, dass die deutschen Frauen heutzutage nicht mehr so aufs Äußere der Männer gucken. Sondern mehr auf innere Werte. Bisschen was im Kopf ist wichtiger als rasierte Brusthaare. Offenbar hat sich rum gesprochen, dass man in deutschen Schlafzimmern zwar das Licht ausmachen kann, aber nicht den Ton abstellen.
Wie dem auch sei. Ich hatte mich gerade abwenden wollen, da wurde ich gefragt, wen ich mir den aussuchen würde, wenn ich dürfte.
Jetzt echt. AUSSUCHEN haben sie gesagt.
Wahrscheinlich meinten sie aus dem Aussuch-Pool: Bierhoff-Köpke-Flick-Löw. Unsere anzug-tragende, mobile Quadriga des Hochleistungsfußballs.
Also mal ehrlich, Angie, wenn du dir jetzt einen aussuchen könntest...
Lieber Fußballgott, laß bitte, bitte jetzt Vollpfosten vom Himmel regnen! Mit der spitzen Seite nach unten!
Ich griff mir wieder an die Nasenwurzel. Unnötig zu erklären, dass die Fragerin meinte, die Antwort zu kennen und ein ehrliches: Ich stehe, wenn überhaupt, auf blond und etwas kräftiger von Statur, der Fähigkeit einen Nagel gerade in die Wand zu schlagen und somit eher auf den Typ Hansi, nie von mir akzeptiert hätte (sie trug auch bei 22 Grad im Schatten einen Schal a la Jogi-Knotung).
Also sagte ich freundlich: Ich DURFTE mir bereits einen Mann aussuchen. Dabei hielt ich die Hand mit meinem Ehering hoch. Oder glaubst du, ich wäre aufs Standesamt gegangen und die haben betroffen den Kopf geschüttelt und gesagt: Sorry, den Hansi hat gerade jemand geheiratet. Und den Löw (damals sicher mit 80er-Mittelscheitel und Schnurrbart) hat die Daniela aus der Hintertür geschleust.
Einen Augenblick lächelten sie mich alle therapeutisch an. So wie man nach einem Schock hysterisch zu lachen anfängt.
By the way: Ich persönlich bin tatsächlich der Meinung, dass Frau Flick eine gute Wahl getroffen hat, aber ich nun mal die bessere (lag wahrscheinlich daran, dass damals die Grenze noch nicht offen war...Pech für Frau Flick).
Immerhin schwieg die versammelte Löw-Fan-Gemeinde. Und ich versuchte Land zu gewinnen. Leider wagte ausgerechnet der Mann in der Runde einen letzten Versuch, mich auf die rechte Bahn zu kicken: Aber Angie. Jetzt mal ganz, ganz ehrlich. Hand aufs Herz. Wenn der Jogi auf Deiner Bettkante säße, würdest du den doch nicht weg schubsen? Oder?
Kann man sein dümmliche Grinsen beschreiben? Ich kann es nicht. Da fehlen mir die Worte. Und in solchen Momenten würde ich mich zu gerne mal bei allen Ehefrauen von Knackpo-Promis entschuldigen. Ja, auch ich habe schon mal was überaus Begeistertes über diverse Außenstände von Bond-Darstellern genuschelt, aber irgendwo ist es doch mal gut.
Sicher, man kann auch anders argumentieren! Wenn ein gestandener Mann bei der Commerzbank offenbar fröhlich ein Konto eröffnet und anschließend aus einer Filiale GUT GELAUNT heraus stolziert kommt und sich an sprechenden Pullovern erfreuen kann, dann hat Mann mal einen saftigen Popo-Klatscher verdient, aber doch nicht mit den Augen! Diese neue EM-CoBa-Werbung ist ein starkes Stück Filmgeschichte, oder? Schrei, wenn du kannst!
Und dann bräuchte ich mal Ihren Personalausweis, Herr Löw! Ohne den kann ich leider, leider kein Konto für 3700,00 Euro monatlicher Kontoführungsgebühr für Sie eröffnen.
Ich hab nichts mehr gesagt, nur angedeutet, dass ich auf dem rechten Ohr schlecht hören kann und hab mich verdrückt.
Wer käme schon mit der Wahrheit klar? Wenn Herr Löw nachts nichts Besseres zu tun hätte, als auf meiner Bettkante herumzulungern, was würde da passieren??? Richtig.
Antwort: Wir wollen im Hinterkopf behalten, dass ich einen Ossi geheiratet habe. Einen Mann, der bei der NVA ausgebildet wurde und wahrscheinlich mit einem beherzten Handkantenschlag ein Streichholz erst schnitzen und dann entfachen könnte – schneller als die in Amerika das Wort Bodenluftrakete DENKEN könnten!
Richtig. Es würde genau eine Sache passieren: Mein Mann würde sich ruckartig aufsetzen und dann sagen: Mensch, Joachim. Wir haben keine NIVEA. In unserem Haushalt gibt es nur FLORENA.
Schlaf gut, Deutschland.
In diesem Sinne
Die schlafende Schönheit
PS: Entschuldigen Sie, Frau Löw!
Ältere Weblogeinträge gibt es im Archiv.